我們不一定為人父母，但我們一定都當過小孩。
坐上時光機，讓我們穿越到過去，或許你會看到當時那個年幼又無能為力的自己，面對原生家庭的教養方式，你可能不滿意，但也無從改變；長大後，養育兒女，讓我們有機會再一次和童年的自己對話，也有機會透過現在有力量的自己，做出改變。
在教養孩子的過程中，我們同時也在回顧自己的生命歷程。
成為父母，是與自己內在小孩相遇的過程，透過養育的過程，我們學會梳理自己的童年經驗，重新走一段，甚至兩、三段童年。在這過程中因為過去沒有育兒經驗，難免會遇到挫折，但我們也能在錯誤中不斷修正、長出力量，當有機會再次面對新生命，我們也有能力重整過去的育兒資料庫，用更好的方式面對。
我們期待在這個過程彼此共好―父母回望了自己的童年、梳理了情緒，而這個自我覺察帶來的好處，會再回到孩子和自己身上。
我常在演講或諮商過程中，與聽眾或個案討論如何提升我們對於情緒的覺察力，如何將童年時，我們期待父母對待我們的方式，用來對待我們的孩子？那些相對不合時宜的規矩，那些有礙彼此情感交流的情緒化教養方式，那些讓彼此痛苦卻又不願意改變的互動，那些糾結的舊思想，例如：不打不成器、不要輸在起跑點；或是情緒勒索的言語，例如：你如果當不成醫生，爸媽就白辛苦這麼多年供你讀書。
如果上述的教養價值觀希望停止在我們這一代，就有賴父母提升自我覺察能力，不要強加自己的價值觀在孩子身上，自己的願望可以自己實現，孩子的人生不是用來補償父母的失落。
如何將過去的童年經歷、內化的價值觀轉化成新思維，讓自己也讓孩子知道：「你因我而生，但非為順從我而來」。想鼓勵孩子有自己的想法和獨立思考的能力，這需要父母有開放的心胸，願意接納不同的聲音。身為父母、師長，我們提出想法也容許孩子質疑和討論，因為我的「想要」不等於你的「需要」。
角色不同，期待本就不同，透過換位思考，透過磨合，透過梳理情緒，我們才有機會看見彼此的差異，也才有機會修改及調整。
by 李郁琳心理師