光廷與欣婷是大學同學，兩人交往約7年左右，於3年前結婚並生下一個孩子。光廷開了一間新創公司，與員工只有約6~7人一同創業，創立公司約5年左右；欣婷則考上公務員，每日朝九晚五的工作，下班後大多是回家整理家務。一開始欣婷很認同、支持光廷創業，並且鼓勵光廷可以多建立人脈，有助於公司的發展；在孩子出生後，欣婷一肩扛起照顧孩子與家庭的事情，讓光廷可以盡力的衝刺公司發展。
但這一年多欣婷發現光廷回家就是睡覺，請他去照顧小孩也是在旁用公事或玩手機，如果請他多做一點就會說自己上班很累，拖拖拉拉的才要去做，為此兩人也吵過幾次架，每次都是在欣婷大哭後、光廷道歉並承諾下次會改進中結束。
光廷在吵過幾次架後有稍微改善，盡量週末的時間留在家裡陪伴老婆跟孩子，也有盡量在家裡幫忙，可是仍會被欣婷覺得自己不關心這個家，對家裡很多事都不知道，因此在朋友的建議下前來婚姻諮商。
光廷一坐下來，就開始向心理師抱怨：「心理師，我真的很想好好跟您請教，我到底應該怎麼做她才會開心？！我已經很努力的撥出時間想要陪她，週末也想帶她跟小孩去外面走走，可是她還是覺得我不夠關心這個家，每天都會跟我吵架，我真的覺得很累了...」
欣婷則生氣的說：「心理師我告訴您，他現在每天都到晚上11點多才回來，這個時間小孩都睡了，他是要照顧什麼？！問他為什麼這麼晚，他就說在公司加班或是跑客戶，然後就覺得自己很辛苦，回家還要被老婆罵...就算週末有想要帶我們出去，但也都是到目的然後就放我跟孩子下去，自己在車上睡覺或玩手機，這樣哪叫有陪我們！！」講到這裡就欣婷就忍不住哭泣了...
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
上述的狀況及對話，是不是很常在夫妻/伴侶之間聽到呢？
或許會聽到周遭朋友經常向您抱怨類似的情況，覺得自己很努力為家庭付出，但換來的都是批評與抱怨；甚至自己就可能是當事人，深陷在婚姻課題中不知如何是好。
現在台灣的離婚率居亞洲之冠，因此夫妻中常見的問題可見一斑，如果未能妥善處理，就可能由星火燒毀森林，迫使禽鳥各自飛去。因此心理師在面對這樣的婚姻議題時，會幫助雙方減少衝突的情況，引導彼此能了解到問題背後的期待與想法，以便能夠有效的幫助雙方釐清彼此的差異。
在親密關係中，很重要的就是「信任感」與「安全感」
若是這兩個部分受到損害時，的確會引發雙方的衝突、緊張、危險感，因此心理師要協助雙方減輕對關係中的不滿意度、情緒也不再如此激動、恢復較為理性的功能，衝突降低後才能重建感情的連結，才有助於雙方對於過去所產生的問題以新的角度思考。
心理師會先與雙方達成安全的同盟（意即不會只偏向哪一方，這會造成諮商關係中的對立立場），具體了解雙方所提出來的問題或困擾（如工作很晚、不陪伴孩子、不做家事等等），找出這些問題中的負向互動，並且提出所未能滿足的依附需求（付出不被感激、沒有得到支持尊重等），使得雙方一直用錯誤的方式互動，並且將對方越推越遠，問題就一再的發生與擴大。
更重要的，心理師要幫助雙方看到問題、衝突背後的深層情緒。
這些在關係衝突中所產生的脆弱情緒，是自身較難覺察、與對方分享的，故心理師會引導、協助處理這些深層情緒，並讓對方能理解到情緒的重要性，來營造一個新的情緒互動經驗，幫助雙方能有所體會及情感連結。當能進入較深層的情感連結，就比較可以產生較多的同理心，所看到的視界就不會是外在的問題表層，而是內在的個人需求；有越多的感受體會，就可以對於彼此的脆弱面重新連結，親密關係就可以有所改變，安全感及信任感才會再重新建立起來。
婚姻諮商是需要雙方一同努力的過程，而這樣的過程也是幫助雙方為同一件事情付出心力（以往可能都是站在彼此的位置做付出，但可能因方向不同，導致張力變得是緊張而非和諧），只要好好接受諮商，想必光廷與欣婷能再重拾過往的親密時光。
👉推薦書籍《原來，婚姻可以不靠忍耐來維持》
By 薛六童 諮商心理師