♥有了愛還不夠？「婚姻殺手」到底是什麼？
除了上述所提到愛情元素，讓兩個素不相識的人願意共伴一生，更多的是面對生活中的柴米油鹽、工作、孩子等等，生活軌跡應有高密度的重疊與相似性，當然就會有很多的溝通機會；若是雙方可以有效的溝通、討論、了解彼此的想法，這些點點滴滴的問題都可能讓彼此更為靠近、穩固婚姻（愛情）關係；但很多夫妻在溝通時卻是不斷消磨愛意、侵蝕關係，這些無效的對話讓如同滴水穿石，小小的問題累積成離婚的導火線。
美國華盛頓大學婚姻心理學教授約翰·戈特曼（John Gottman）在研究中發現，伴侶或婚姻關係有四大因素會不利於關係發展，甚至可以以此來預測離婚機率。戈特曼教授引用聖經《啟示錄》中的末日四騎士（4 Horsemen，征服、戰爭、饑荒、死亡）來比喻這四項破壞婚姻的因素，分別為批評（Criticism）、鄙視（Contempt）、防衛（Defensiveness）、拒絕回應（Stonewalling）。
批評是對人格提出負向的評論，這與對事件的抱怨是不同的，如同故事中意芳對翔宏說「無法擔任好爸爸的角色」、「很自私只想自己放鬆」，這種針對個人特質或人格的負向說法，常會是引發爭吵的起火點。
鄙視是對一種貶低對方、輕視、不尊重的態度，如翔宏嫌棄意芳的「家務事、認為自己在賺錢比較辛苦」等，都會比批評更為傷害關係，表示婚姻關係陷入困境，更是預測離婚的主要元素，
防衛是一種感受到被攻擊時，自然會產生「保護自我」的反應，會把自己定位（或塑造）成受害者的姿態，覺得是被冤枉、抹黑、不公平的，因此會找許多理由來合理化自己的行為。如同意芳就覺得翔宏不再關心自己、只會攻擊跟責罵她，以致於產生很多不開心的感覺。
拒絕回應則是將關係築起高牆，雙方無法溝通、見面、漠不關心、不理會等，不論如何溝通都像是對著高牆，只會無聲的回答、沉默以對、冷眼旁觀，讓人對這段關係感到更加的失望與挫折。
以上這四種因素，若是不斷在關係中出現，那就離婚姻破滅不遠了…如果雙方願意接受伴侶/婚姻諮商，那就表示雙方還有意願為這段婚姻做些嘗試，這樣的內在動力會是很重要的原因。
♥伴侶/婚姻諮商可以為我們做些什麼？
很多時候，伴侶或夫妻來至診間，常會見到一方總是不斷指責另一方，並且希望心理師是一位「公正、公平」的角色，期待自己是可以受到心理師的認可或是同盟，來證明自己才是對的或是自己才是受害者…
其實心理師的角色，是幫助當事人了解自己，所以較盡量能開放、包容、接納、不帶評論的去理解當事人，因此在諮商室中也不會選擇某一邊，而是協助雙方看到自己的狀態、對感情或對方的期待，並且反映出所看到的此時此刻，引導當事人看到彼此的差異，進而能覺察到問題，才能提醒自己停止無效的溝通或行為，減少彼此距離越拉越遠的狀況。
心理師除了引導雙方看到問題外，更會指出這些衝突背後的深層情緒，因次這些脆弱情緒是比較難自我覺察，或是與對方坦承的，因此心理師在晤談中就是協助彼此了解深層情緒，嘗試在理解、接納後重新營造新的情緒互動，讓雙方可以有良性的情感連結。
當彼此可以站在陪伴的角度時，同理心就會開始啟動，可以感受到內在的需求，而不會被表相的問題所影響；而在這樣的陪伴下，脆弱情緒可以獲得連結，親密關係重新建立，安全感及信任感才會逐漸提昇。
伴侶/婚姻諮商必須是雙方都有意願，在過程中才能逐漸將眼光投向相同的方向，並非是一昧的指責對方；當可以在關係中努力同一個方向，心理師就會與當事人一同討論合適的目標，並共同擬定嘗試的計畫或方法，鼓勵能在生活中練習並彼此正向回饋。相信翔宏及意芳只要願意嘗試諮商，離婚就不會是唯一的解決辦法。
👉推薦書籍《原來，婚姻可以不靠忍耐來維持：情緒取向伴侶治療的挑戰與承諾》、《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》
薛六童 諮商心理師