在有兩個孩子以上的家庭中，手足之間的互動可說是日常生活的一大挑戰。前一秒可能還在一起玩得開心，下一秒卻因為一件小事起了衝突，甚至演變成肢體衝突。許多家長笑說自己每天都像是在當法官，甚至有人會翻出家裡的監視器「重播現場」，好釐清到底是誰先出手。但就算這樣審視，最後仍常讓孩子覺得「爸媽偏心」「不公平」，反而更激化彼此的不滿。
相信很多家長對這些場景不陌生：
「媽媽，哥哥拿走我的玩具！這是我先拿的！」
「這是我的生日禮物，本來就是我的！」
「你昨天玩我的，今天就換我玩你的啦！」
「那是昨天的事，今天重新選了啦！」
「你玩太久了，換我了啦！」
「妳不要去跟媽媽講，不准說！」
這些爭執可能讓父母瞬間頭痛，有時候還會忍不住指責動手的那一方：「你怎麼可以這樣？不准打人！」但仔細觀察會發現，許多時候「出手」的那位反而哭得更慘，因為他的情緒沒有被理解，內心其實也覺得委屈與挫敗。
身為心理師，在實務工作中我經常遇到家長詢問：「手足衝突到底該不該介入？要不要判對錯？」這確實是一個值得思考的教養議題。特別是在我接觸「正向教養」理論之後，更加理解到，與其當個權威判官，不如將這些衝突視為孩子學習社交與情緒調節的「實戰課堂」。以下是幾個實用的觀點，提供給家長參考：
一、犯錯是孩子學習的機會
手足衝突本質上是一種社會互動的過程。雖然過程混亂，但其實正是孩子練習的重要時機。他們在爭執中學習如何表達自己的需求、理解他人的觀點、協商解決衝突。家長可以引導孩子觀察對方的意圖、練習用語言表達，而非靠情緒爆發。比如「你很想玩，但可以怎麼說？」或「如果你用搶的，對方會怎麼想？」
從這個角度來看，家中有兄弟姊妹的孩子，其實擁有非常寶貴的學習場域。若能適當介入與引導，孩子將在日後面對同儕關係時，更能有彈性與自我調節能力。
二、接住孩子背後的情緒，而非只看表面行為
很多時候，孩子表面上是「生氣」「暴衝」，但背後其實藏著更多情緒：委屈、不被重視、嫉妒、孤單……這些情緒若能被看見，孩子比較能從防衛狀態中緩和下來，更容易接受引導與溝通。
家長可以先用簡單的語句回應情緒：「你現在好生氣，因為你覺得不公平，對嗎？」或者「你是不是很希望也有一樣的東西？」這樣的接納，比說理或糾正更有力量，也更容易讓孩子願意開口談。
三、父母不急著當判官，而是當「轉播員」與「陪伴者」
當手足發生衝突時，第一時間家長不必急著判定誰對誰錯，否則常會讓其中一方感到不被支持。我們可以試著做「轉播員」：協助雙方表達、釐清狀況與感受，例如：
「哥哥說這是他的生日禮物，很珍惜這個玩具；弟弟說他也很想玩，希望輪到自己。」
這樣的描述讓孩子感覺到「我的想法被聽見了」，自然比較容易冷靜下來。等情緒穩定後，孩子才有能力參與解決問題。
當孩子處於情緒高峰（例如憤怒值達 8～10 分，滿分為 10 分）時，他們的大腦無法進行理性思考，這時候「溝通」往往無效。我們可以採取冷靜策略，例如：
- 提議先到自己的房間安靜一下
- 分開待在不同空間
- 一起回到父母身邊，透過撫摸或抱抱緩和情緒
對學齡前孩子來說，有時候讓他們趴在父母腳邊輕拍背部，是一種非常有效的情緒安撫方式。
四、家長的穩定，是處理衝突的關鍵