獻給正在育兒的所有家長們，近期新聞出現的過度管教事件，不知道讓您感到訝異、憤怒或是同情呢？ 
「怎麼又來了？」、「不是已經說過很多次了嗎？」、「到底要講幾遍才會懂？」這些心聲想必父母一定有過，當孩子不斷犯錯時，會想「是不是要讓他真正害怕，他才會記得？」當我們累的時候，這樣的心情很正常，孩子犯錯恰恰是最容易讓人失去耐心的時刻。

首先，我們能釐清的心情是
－真正想停止的，是孩子的錯誤行為，並不是要讓他害怕
我們擔心孩子沒有學會規矩，擔心他以後在外面吃虧，也擔心如果現在不處理，他會不會越來越沒有分寸。基於過往的家庭教育，打一下才會記得、我們以前也是這樣被教的等，這是最直覺的反應，但回想那時候的我們是否真的理解錯誤，還是也帶著不少害怕、難過、孤單的心情。理解這些原因，並不是要爭論體罰的對錯，而是想傳達很多教養方式，其實都和一個家庭曾經相信什麼、曾經怎麼被對待，以及當下承受了多少壓力有關。

再來，讓孩子「記住」和「學會」，是兩件事
－我們想讓孩子學會道德、自我判斷，而不是不要被處罰而已
過度處罰帶來的不只是害怕，當說出「你怎麼這麼壞」、「你就是小偷」、「你真的很沒用」時，其實也正在傷害孩子的自我價值。被指認自己不好的羞愧感，也是家長需要正視的心情。如果孩子長期處在「我很糟糕」、「我讓大家失望」、「我不值得被喜歡」的感受裡，可能逐漸把犯錯和自我綁在一起。那孩子可能變得更不坦承、更容易隱瞞、過度在意他人眼光等。

所以，該怎麼比較適當的處理孩子犯錯？
－孩子需要界線，也需要一個回來的地方
1.    第一步：先清楚說明孩子具體做錯什麼。
「沒有經過別人的同意，不能拿他的東西」、

「你打弟弟，這個行為是不可以的」、

「你剛剛說謊了，這樣會讓別人感到不舒服」等，

沒有過多的情緒壓迫用詞。

2.    第二步：說明這件事情的重要性。
「因為那是哥哥的東西，

要使用別人的東西，需要先得到他的同意。」、

「你剛剛推弟弟，他會受傷，

所以我們不能用這種方式處理生氣。」

讓孩子理解為什麼不可以，而不只是記住不能做。

3.    第三步：嘗試理解孩子行為背後的想法
「你是不是很想要那個東西？」、

「你當時是不是很生氣？」，

嘗試揣摩孩子的行為動機，並不是替孩子找藉口，

而是讓孩子感覺被理解，知道自己的行為造成什麼後果，

同時也感覺到父母的重視。

4.    最後：一起想想這件錯事可以怎麼補救
這步主要核心觀念便是把處罰轉變為「負責」，

「東西被你弄壞了，我們可以怎麼處理？」、

「你覺得怎麼做，可以讓對方知道你知道自己做錯了？」

讓孩子學會犯錯不是只有被處罰這一條路，

也可以「負責、修復、重新開始」。

這些步驟看來理想，但確實也是我們想傳達給孩子的核心價值，希望他能在快樂成長的同時，明辨是非對錯。教養或許從來不是一條只要方法正確，就不會出錯的路，重要的是在一次又一次的教導過程中，慢慢找到和孩子磨合的方式。

 張惠茹　諮商心理師

🏷️關鍵詞

親子教養、親子關係、過度管教、犯錯界線