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什麼是情緒勒索？以愛為名的掌控
「情緒勒索」是由心理學家 Susan Forward 所提出的詞彙，用來形容那些無法為自己負面情緒負責、企圖以威脅(情緒、行為、言語)去迫使他人順從自己的行為模式。
諸如像是：「你如果沒當醫生（考上台大）那我們就白養你了」、「你如果愛我就把你手機給我看」、「誰誰誰都帶他女朋友去哪裡哪裡，你如果不帶我去那你就是不愛我」、「為了這個家好你就應該要怎樣怎樣」等等，這些都是常見的情緒勒索語句。
情緒勒索的四種常見型態
會情緒勒索的人通常會以愛為名，把自己的想法意圖，硬套在別人身上逕自強求別人遵從，常見的情緒勒索有四種型態，分別是 ：
一 . 施暴型(the Punisher) : 勒索者的情緒表達通常很直接，只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠，直接表達憤怒或語帶威脅來逞罰你。
<例如>「如果你要跟我離婚，你就再也別想見到孩子！」
二 . 自虐型(the Self-Punisher) : 對方不順從時，勒索者就會以自虐方式來表現，傳達出如果我怎樣了都是你的責任的訊息，增加對方的罪惡感。
<例如>「如果你離開我，我就割腕、撞牆，自殺給你看，反正你從來都不愛我。」
三 . 悲情型(the Sufferer)：在無法遂其所願時，勒索者常會表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，表面上好像他們很脆弱，但卻是用悲情來操縱他人。
<例如>
「沒關係你去忙吧！不用理我，你去做你更重要的事情。」、
「你都不打電話給我，也不來看我，一點都不關心我。」、
「如果你不幫我，我就要被炒魷魚了。」
四 . 欲擒故縱型(the Tantalizer)：先釋出正面訊息，允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷的要求，然後再告訴他人，如果不順從他們的要求，便什麼都拿不到。
<例如>
「我會幫助你，只要你……（聽我的話遵從我的指令）」
當然，在所有「情緒勒索者」之中，各種類型並沒有絕對的界限，有些是兩種以上類型的綜合，有些甚至是集種各類型之大成。
面對情緒勒索的 3 步應對策略
一般而言會對我們情緒勒索的人，都是與我們有著深刻情感連結或是我們所在乎的親密朋友、家人、工作夥伴，因此遇上情緒勒索時，常常會讓我們陷入不知如何是好的兩難情境，而遇到情緒勒索時我們應該如何處理呢？我們建議如下：
1. 暫時不要做任何回應、離開現場
<例如>我們可以這樣回答：
「好，讓我想一想」
「我現在沒辦法馬上回覆，我需要一些思考的時間」
「我不想現在做決定」
給自己時間，想清楚了之後再給予回應。
2. 觀察自己的感受、情緒
<例如>
「我有什麼感覺？」
「我應該被他這樣對待嗎？」
「我有必要答應他嗎？為什麼？」
了解自己真正感受後，在不為難自己狀況下，再給對方回應。
3. 使用非防衛性方式溝通、擬定因應策略：
指的就是不帶有情緒描述客觀狀況的態度。這時候我們可以表達同理加上正面客觀地描述我們可以做到的限制。
<例如>
「我知道你現在很想見我，但是我現在在上班；等我下班，我一定馬上過去找你」
「我知道你現在很需要幫助，但是我現在存款也只剩下500元而已」
「這件事沒有人錯，只是你跟我想要的不同罷了」
「我沒打算承擔不是我的責任」
「我們的看法不一樣」
建立心理界線：愛人，也不委屈自己
簡單的說，就是不管彼此關係再如何親密多麼如何擔心怕對方失望，但是都要界定好彼此的界線，簡而言之，不想去做的事情別勉強，我們不願意做的事，就不要因為要順著對方而勉強自己。
「你沒有義務滿足別人」—遠離情緒勒索，找回自我界線
記住這句話：「你沒有義務要滿足別人，別人也沒有責任要完全聽從你，每個人都要為自己來負責。」只要把握住這原則，那我們在任何關係中，就可以從心所欲不受過度束縛，好好地來做自己了！
陳烱鳴 醫師
🏷️ 關鍵字列表
情緒勒索、親密關係、心理界線、罪惡感、非防衛性溝通
參考資料
Forward, S., & Frazier, D. (1997). Emotional blackmail: When the people in your life use fear, obligation, and guilt to manipulate you. HarperCollins Publishers.